Моё лето началось 1го мая и закончилось 3го сентября.

Это было самое длинное лето в моей жизни. По сути, ничего весомого не произошло. Зато было немного нового и слегка значимого. Лето началось с того, что я устроилась на работу в детский луна-парк. Полтора месяца я совмещала работу с учебой, потом сессией, практикой, госами. А потом… а потом меня уволили. «За пьянство на рабочем месте». Пьянство. На рабочем месте. В детском луна-парке. Ну да ладно. Уходя я трахнула 17ти летнего мальчика, ну так, для галочки. Он уж очень милым был.

Начались долгие и безуспешные поиски работы, совмещенные с поступлением, алкоголем, легалкой и отсутсвием траха. Хотя не, один раз было, ох как было, раком на гальке под луной с вермутом и сигаретами.Да....

Сменила пару мест работы, по два дня на каждом. А потом, отчаявшись, вспомнила о сертификате бармена в верхнем ящике стола и пошла устраиваться в турецкий ресторан. Взяли. Понравилось. Муточки с помощником повара -турком. 

2ое сентября. Снизошла до траха с турком. Заебаная и довольная. 3е сентября. Вышла на работу, хозяин сказал закрываемся. 

А теперь что?.. Теперь ничего… работы нет, из неоткуда вылезли все удручающие мысли, которые прятались за работой с графиком сутки через сутки, когда я работала 24 часа, а потом спала около 18ти… Остался турок, который годен еще на пару раз. Остались деньги на время поиска работы. Осталось… всякое осталось, нужного-необходимого ничего.

Моё лето началось 1го мая и закончилось 3го сентября.

8.43a.m.

Утро. Я открываю глаза. Вижу старые грязно-зеленые обои, монстера в углу, на шкафу огромный медведь, лимонного цвета. Пусто.

Когда-то я думала «вот еще чуть-чуть и всё будет».  Пусто. Ни мыслей, ни людей. Во мне не осталось почти ничего. Только миллионы, миллиарды микроскопических механических тараканов рыщут в поисках пищи.

…Больше ничего нет.  Ничего. Я вижу, вижу это разрушение. Дома, они пали, пали все, от одного выстрела.

Город. Этот пустой город. Когда то здесь было Всё. Он рушится, рушится не как песочные замки, они хотя бы оставляют бесформенную массу песка и все не исчезает, а меняет лишь форму. Здесь не так.  Миллионы, миллиарды, микроскопических механических тараканов пожирают Его. С каждой секундой исчезает часть Всего.

Видишь то высокое здание? Это школа. Когда –то, уже наверно очень давно, я там училась. Помню, я была ничем. Помню лица, эти полные отвращения (или призрения) лица… А вон детский садик…Когда-то, играя в песочнице, я думала «все будет, вот выросту и все обязательно будет»… А вот пятиэтажка…она почти исчезла, миллионы, миллиарды, микроскопических механических тараканов уже почти поглотили ее. Там, на третьем этаже была моя комната, старые грязно-зеленые обои, монстера в углу, огромный плюшевый медведь, лимонного цвета. Тогда я смотрела, смотрела в никуда, и думала «все будет, скоро все будет».

Город…его почти не осталось… Когда-то я помню, не так давно, сюда приезжали люди, им нравился город, город сладких грез, тихой, почти фоновой музыки, город,  в котором могла исполниться любая мечта. Они приезжали на своих машинах, на заднем сиденье сидели дети, из окон машин выглядывала собака с высунутым языком, а на крыше был привязан велосипед. Они хотели создать здесь себя. И всё в этом городе было чудесно. Но со временем начинался сезон дождей. Дети надевали дождевики и резиновые сапоги и бежали на улицу, кристально чистые капли стекали по юным, еще не оскверненным жизнью лицам. Их родители сидели у камина, читали теплые книги, наслаждались ароматом свежесваренного кофе и иногда смотрели в окно. Гармония. Тогда они еще не знали. Дожди шли. Проходило немало времени, когда детям уже не нравилось прыгать по лужам, они сидели на полу в гостиной и с лицами, выражающими скуку и, наверное, отчаяние, играли, ломали свои игрушки, отрывали глаза медведю. Родители, с глазами полными безысходности  и злости сидели на кухне, пили остывший безвкусный кофе и молчали.  Потом они уезжали, на задних сиденьях их машин сидели дети и собака, на крыше мок привязанный велосипед. Они покидали город.

Так было всегда. Так будет всегда.

Но теперь города почти уже нет. Его разрушают, поглощают миллионы, миллиарды микроскопических механических тараканов.

Люди…здесь совсем не осталось людей. Ни машин, ни бродячих собак. Ни-че-го. Города больше нет.

8.44 a.m.

Закрываю глаза. Пусто. Доброе утро, пустой мир. Прощай, моё  Всё.

Вот вы говорите Любовь… понимание, доверие, верность и бла бла бла.

Вся ваша Любовь — сахарный домик — Её легко заменить, если появится что-то вкуснее и Она тает и крошится под воздействием сотен внешних факторов.

Вся ваша Любовь- это дань самолюбию. Не более того.

Любовь бывает разной. Иногда она взаимно-невзаимная, полупрозрачного небесного цвета. 

Иногда, любя такой Любовью, ты не веришь ни во что. Ни во что, кроме Неё. Иногда измены, это вовсе не измены.

Глупые бабы ищут вечной Любви, жаждут верности. Верен будет только недомужик. Мужчина-полигамен(хотя и многие женщины тоже, но им легче подавить своё нутро), он не должен довольствоваться одной. Он может любить, иногда его даже может совесть мучать, но ее легко заглушить, правда и Любовь тоже...

Моя Любовь взаимно-невзаимная. У нее полупрозрачный небесный цвет. Моя Любовь — Она совсем не моя. 

… а иногда мне кажется, что Она и совсем не Любовь.

По сути, жизнь не имеет смысла. Дети?.. И что?.. Деньги?.. Зачем?.. Признание?.. Ну и?.. Безсмысленно.

Как по мне, смысл жизни заключается в помощи людям. Что бы это ни было. Главное не говорить, что всё  будет хорошо и не поддерживать депрессивные и меланхоличные состояния. 

Я не верю в бескорыстие. Его попросту не существует. Любое благое дело- это лишь способ самоутвердится. Не более того. По этой причине эгоисты не стремятся делать что-либо для кого-то- они и так самоутвердились, по крайней мере в своих глазах.

Но, тем не менее, цель иногда не так важна, как путь. Какая разница зачем, иногда главное что. Можно обнять, спечь пирог, помочь с поиском работы. Можно подарить веру в людей, можно убедить, что всё не так просто — всё еще проще. Можно многое сделать на самом деле.

Это единственное, чему действительно стоит отдаваться полностью. Твои дети могут вырасти неблагодарными ублюдками, твой дом может сгореть, деньги могут украсть, а клевета разрушить твою славу и испепелить успех. Но эхо добрых дел будет всегда жить в тебе, и, как минимум, в 5% людей, которым ты помог. Разве это не главное?

Не так давно я начала осмыслять причину человеческих чувств, точнее их отсутствия. Поняла, что на самом деле, мы не нравимся(или нравимся) людям не потому что мы такие(не такие) как они бы хотели, а исключительно из-за их восприятия нас.То бишь в моей голове этот человек пиздат, а в его -он ничтожен.Человек один.Поступки одни.Но мы видим его по разному.Это как с цветами.Многие люди их по разному воспринимают.Я вижу персиковый, а ты бежевый.Бывает.То есть следует заключение, что не стоит кому то пытаться понравится.Не выйдет.Это будет навязанное.Либо сразу, либо нет.

Но вот сегодня сидела в невьебенно темном парке, на скамейке, устелянной инием, скуривала предпоследнюю сигарету и пришла мысль.Она не протеворечит предыдущей, лишь дополняет, хотя и противоположным. 

Если ты человеку дорог, как он говорит, по каким- то причинам, то он жопу порвет, но прогнется в некоторые моменты.Я не говорю о том, что нужно переступить через себя, просто сделать маленький шаг навстречу.Произойдёт это только если ему не похуй.В других случаях это ёбаное ничтожество врет не только тебе(что как бы привычно, а значит не так убивает), но и себе, что уже явно настараживает.Как можно верить тому, кто врет себе.

И вот тут приходит следующая мысль.Подводящая итог.Возможно, человек не врет.Он думает, что говорит правду, и верит в  ее, но именно в тот момент, когда и говорит.Через полторы минуты его виденье мира может поменяться и правда будет другой.

А теперь стоит остановится и подумать.Нужен ли тебе человек(точнее так ли он тебе дорог, что бы терпеть), у которого 1000 и 1 правда?.. Если нет, БЕГИ, ЛОЛА, БЕГИ!!! Но, если да..../красный велюровый диванчик и вон та зеленая чашка растворимого кофе ждут тебя.Садись.Присоединяйся к Джо./